in den Ecken des Himmels blaugekrönt
nennen es Luft oder Bild oder Ton und
wissen über das Taggesagte dass es
nicht nachdenkt über uns.

Nichts vom Ganz-hier-sein war jemals so nah
dass ein Stift in der Welt es erspürte.
Die Silben sind schläfrig, die Träume kaum wahr,
in die uns der Federstrich führte.

Auf kein Ding ist je ein Ding gekommen -
In allem Wollen will es sich nicht.
Unter den Monden und über den Sonnen,
brennt nicht dieses Helle, brennt nicht dieses Licht.

Der
mit den aufgehängten Sonnen.
Der Wiederabbauende. Nichts

kommt dann noch an, ein Weiß
rundet die Zungen.

Vom Sterben der Zustände
war nichts mehr zu sehen. Blind

wob es sich auf:

Kreisende Geschichten
Zungen aus Glas
blauumrandet

wie die leichte Erde des Abends.
Zu dir
halbwahrer Blick
dehnt sich die Kraft;
in dir, Halbmund,
neigt sich das Wort:

Geschichten
von Jedermanns Dauer.

Along with me and Velu are Sumit and Jigme. The four of us are heading to Chennai´s Chepauk Stadium, where the Chennai Super Kings are hosting the Mumbai Indians in their second IPL showdown this year. A friend of mine, a cricketer for the state Team of Tamil Nadu, swiftly organized 4 tickets in the fully sold out stadium. We were in! Since weeks we are waiting for this day to come, meeting up for dinner to talk about it over and over again. 45.000 frantic Indian cricket fans plus us in a madman-packed, electrified stadium– it was going to be the party of the year.
The Volvo hits the ECR. Velu adjusts the stream of cool air flowing down from the ceiling to cascade right at the centre of his face. Cold and satisfied, he relaxes into a sound sleep.
5 minutes later, in the back of the bus, a fight erupts. I couldn’t care less. Little quarrels with the common shouts, slaps and punches are going on all the time and are as much a part of the Indian social behaviour as are spitting, yelling, and the public easing of testicular irritations. Indians start over a silly argument, get physical for 5 minutes while they insult and bounce around each other. Then, as immediate as they started, they stop. Just like that. Just like nothing had happened at all.
I keep on reading my magazine ( the Indian army developed tear-gas like hand-grenades which carry the powder of the hottest chillies available; some state minister being courtcased once again for murder and rioting, etc.) while the guys in the back are slapping each others airconditioned faces; the bus stops. A police officer is called for help (note the paradox!), and I can see the fat man approaching the bus. His cell phone tucked to his left ear, he balances a bottle of Pepsi and a plate of Samosa in his right hand. His pace is rather slow, uninspired, his moustache neatly trimmed, the uniform spotless except for some darker spots which could be paan, blood, or both. He mouthfully sights when he enters the vehicles; the crowd falls silent.
Chewing on his Samosa, he stands next to the heavy red-eyed bus driver, who is probably still drunk from last night, and faces the back of the bus.
“Nothing is there, “ shouts the man who was just a second ago all over the other guys face, “nothing is there. Fine fine, Sir. All is no problem.”
Without a word, the officer leaves the bus and we continue. For the next 2 hours, there is not a single noise from the back. Once I turn around to check them out. Like angels – little, happy Indian Bodhisattvas – they sit side on side in what appears to be a serene meditation.

We take a rickshaw to Vikram´s place in Kottur. He greets us with Whiskey and Rum, our choice. The others decline politely. But I am in the mood.
I thought we would just pick up our tickets at Vikrams place, but of course that would have been way too easy – another hardcore, unchangeable Indian rule: even the smallest tasks – obtaining a train ticket, get a birth certificate, an appointment at any given office or have someone telling you the truth – proofs a nightmare to be undertaken. Vikram informs us that we have to go to the Park Sheraldon Hotel, just 10 minutes away, get the tickets there and then, just a ten minutes ride, hop on a local train to the cricket stadium. Yeah right, I think, and prepare myself to overcome a dozen obstacles before seeing Dhoni and Sachin fighting it out on the field. So I drink to gain strength and comfort. We hang around for a while talking about cricket, the neighbourhood, Sri Aurobindo and chicks. The liquor settles in. I start blabbering. It is hot, we sweat in the rather comfortable apartment, I check the time. 5 pm, the game tarts at 8. All right, I say. Let’s move.

It is only when I have to walk again that I realized the full effect of the dark Whiskey on a bright, heat-soaked afternoon. I get dizzy, but that’s not the problem. The problem is that after I will finish the little bottle of whiskey that I brought from Vikram´s place, there will be no further supply of alcohol (to sell beer at an Indian cricket match would have the same effect as delivering atomic weapons to Dschingis Khan). And as the grandfather of my best friend bluntly told us when we were 14 years old: to be half drunk is nothing but a waste of money.
The rickshaw ride to the Park Sheraldon proofs to be funny, for whatever reasons, and just about 10 minutes long. After all, there might be some hope that the tickets are really waiting for us.
We face tight security. Players and staff of both Mumbai and Chennai Teams are residing in the 5 Star Hotel, hundreds of fans and reporters are squading in and outside the Hotel. Our bags are screened, our bodies searched. We enter the lobby, cool as a misty Geneva morning, breath, pray, and proceed to the reception.
Instantly, given the luxurious and posh environment, I become self-conscious about my looks. I feel outcasted. Given the drunk, raged-down Auroville dirt road guy that I represent, all unfashionable in his only dirty shorts, his dust- and wounds infected feet and old Basketball Shirt, I feel entirely misplaced.
Since the tickets are being reserved to Vikram, who is not with us, we will have to send Velu to the front war line, being the only Tamil among us. Jigme and Sumit are from the north of India and rather fair-skinned, and nobody would believe that my name is Vikram Mani born in Chinnamuladiachavadi. But I accompany Velu for support and reliability – after all, there is nothing as powerful to many Indian clerks as some good piece of white flesh, even if it looks like shit.
I pull a prayer.
We are greeted.
Velu asks for the tickets.
I grin.
The reception manager is friendly, soft-spoken, and soon back with an envelope. Our envelope. Our tickets. We are in! I keep grinning.
“Sir, can I please see your ID for identification?” he asks Velu.
Alright, I think, what the fuck!
Velu, an honest man, shakes his head in disagreement.
“Sir,” the manager declares, “I cant give you the tickets unless I have proof that you are Mr. Vikram.”
I step in. As soon as I open my mouth, I become conscious of the intense fragrance of Royal Stag Whiskey that leaves my mouth just to hit the poor manager’s friendly face. According to his position, he maintains an open smile which, ridiculously, seems to be completely honest. He´s beaming at me.
I don’t bother and give him the truth. That Mr. Vikram is at home with a broken leg and he can´t come in person. I offer my German ID Card and it works. He agrees, copies my passport and hands out the envelope.
I am happy. Velu is happy. We open the envelope and I pull out three tickets. I search the goddamn envelope, nothing, the bitch is empty. Inshallah, i think, here we go again.
I turn to the manager and inquire about another envelope since one ticket is obviously gone missing. He searches and finds nothing, I call Vikram who promises to call me back soon. Meanwhile, we lounge. The players start to leave the hotel, and interestingly they pass the lobby according to their income, status and fame. The substitute players comes first, than Bravo, Dhawan, Pollard, Harbhajan and one of my heroes from the last T20 World Cup, the Sri Lankan Malinga, one of the most terrific bowlers; they flow through the lobby and enter the waiting bus.
Vikram calls. Someone will come and bring one more ticket. Just five minutes, he says, and his friend Suresh shall arrive, just five minutes.
I thank him, pray, and hang up. “Just 5 minutes” is India´s most common expression and has nothing to do with neither time nor space. The phrase is like Nirvana – an empty space that lacks all that is human. It is something like god – a variable for something completely unknown. If you tell someone to please wait five minutes, what you are actually saying is that you have no fucking idea of what will happen, but something will happen, eventually, somehow, or maybe not, in some place, anywhere – let it be 5 minutes, five hours, or never.

Screams disturb my train of thought. Women cover their face in excitement, the crowd barks. India knows only 2 kind of heroes, Bollywood actors and cricket players, and the best batsman of all time, the messiah of the religion that is cricket, the master-blaster and lifetime hero of billions of people, the one man that every Indian recognizes and adores, the number one symbol of the nation is just now standing 2 meters away from me, Sachin Tendulkar, more myth than man.
I use the momentum and yell at him.
“Sachin Babaji, you are the fuckin´man, man!” The shy looking, little man walks off with no signs of appreciation and gets swallowed by the waiting bus. The Hotel Bar, I reckon, must be bloody expansive, but I am still gonna go for a whiskey. Sachin Babaji totally ignored me. Now i am not in the mood for drinking any more, but in the need.
But having seen my heroes from television live and in person, dressed in their shiny fancy jerseys, I realize a very simple truth. The only different between them, the stars, and me, the common man, lies in the rather pathetic field of hygiene: they have just showered, I didn’t. They are all fresh and clean, I am wasted and stinky. They smell like soap, I smell like a bus stand. They put styling gel in their expensive hair, I have none. Simple is that.
One hour later, we still wait. I spent my last money on drinks to fight the freezing 5 star AC. The Chennai team passes by, Hayden, Hussey, Raina, Vijay and Dhoni the Man; we still wait. The Hometown team leaves to the stadium, we stay in the fucking Hotel.
Then, like a miracle, Suresh walks in, greets us, apologises for the delay, and hands us one extra ticket. I check. Three tickets are for Block 5, one is for Block 7. The hell with it! We all gonna get into one block, all of us, and if it costs me my life!

We take another rickshaw to the nearest train station and embark on a heavily overcrowded local train. 100% male. Jigme and Velu can´t fight their way in and surf the train, holding on to arms and limbs of other people who are themselves rather outside the wagon. It´s beautiful that Indian trains don’t come with doors. Sumit and I wrestle for a place under other peoples sweaty armpits inside the claustrophobic compartment and keep an eye on our friends, whether or not they fall of the train.
We all survive 4 stations and leave the train with almost all the other travellers – a loaded Mob approaches the stadium to cheer and worship their gladiators. Each step you take draws you closer into the magnified realm of the stadium, an aura of explicit wilderness.
Horns, shouts, heatstrokes, songs, drums, stampedes, too many people for too little space. We buy flags and storm the gate of our Block, rampaging along hundreds of other guys who all want to enter the one-man-gap in the wall at the same time.
One poor bastard has to fight off a frantic crowd and check their tickets. Luckily, he proofs no hindrance. We all enter the same block without a problem, climb up the stairs to the second floor and enter, hearts raging with blood, the coliseum.

The pulse of a nation. Bright floodlights enlighten a scene of incomparable intensity. There are no words to describe the thick, power-packed flow of sensations that are descending upon us – right there, in front of us, lays a green archaic battlefield surrounded by almost 50.000 dancing and screaming people, mad to the bone.
I love it. I stand in awe, shivering. I can´t breath nor speak. I meet the happy faces of my friends, who, according to the demand of the occasion, are already way beyond their minds too. The world is all right and there is nothing to add to it. Death, I ponder, must be like this.
Everyone greets me, the only white-ass around, with wet hugs, well wishes and dances. It is half an hour before the game starts, Sachin Babaji enters the stadium and warms up, the crowd goes entirely berserk. Not a single spectator sits down.
Sivamani, one of India´s most famous drummers, starts his marching just 10 meters away from our spot, an endless line of loudspeakers accelerate the beats around the roaring stadium, blasting them in trillions of cells, molecules, protons – everyone is connected by noise.
After 2 minutes, I am soaked to my underwear with sweat and excitement, the heat of the people create a sauna-like experience in which I happily drawn.
“See,” Sumit informs me, “no one comes really because of cricket. They all just want to party, dance crazily, harass the western cheerleaders and be on television.”
I look around me, seeing thousands of thrilled faces. I watch the Chennai team enter the stadium while I dance frenetically on my chair. Some birds circle over the green and are the only signs of a still existing world outside the stadium. I blend in, completely, this moment is real. I indulge, indulge…

The western soul differs from the soul of an Indian. Each of us, inevitably, shares the collective and subconscious knowledge of our ancestors and the place on earth they inhabited. A Tradition. A unique set of thought, soul-revelation and consciousness.
I have been living in India for many years and always remained, to a certain extend, a visitor. I made it my home, but it still is, somewhere within, a foreign country that can not be conquered by the soul of an outsider. I have travelled all the major parts of the country, on foot and on cycle, on my motorbike, buses, planes and trains. I have been living in deserts, the Himalayas, jungles and beaches. I was poor and I was rich, I lived with the homeless and the urban jungle Bohemians, with Chai-Wallahs and acclaimed artists. I made love to Indian women and drank from their softened skin, their earth-coloured tales and myths. I learned how to eat with my hand and to shit in public. I have been learning a new language, I learned to sleep on the floor and wait 9 hours for a bus that is finally not arriving. I ve learned the true meaning of love and the divine purpose of hate, I was sick to death and healthy as hell, I have been depressed and enlightened. I can recall each company Shah Rukh Khan ever advertised for, I can eat the dirtiest food without falling sick, but my stomach gets fucked up whenever I return to the west. I learned to accept life in any circumstances, to worship god as well as the devil as part of the cosmic reality where nothing happens accidentally. I learned how to fight and to ease. I meet the fool and the wise, the ugly and the beauty, the violent and peaceful. I have been at my best and I have been at my worst. I have seen people killed and I have seen babies being born, I shared my happiness with this holy land and trenched its soil with my tears.
I have been living as an Indian without being one. But here and now, on a baking Chennai evening, after all these years of encounters and travels, here in a concrete cricket stadium full of ten thousands lovely lunatics, here it happens: I feel part of them for the very first time; undoubtly, we, the people, are one. Today, face to face with Sachin Babaji, I have become Indian.

Fettabsaugung, Dialyse, Prostata: mit neuem Schwung ins alte Leben. Prost…

Neu bei www.ElitePartner.de: Wolfgang Klöppel, Kennwort: Harnausgang

Alle Untersuchungen, die ich Stunden zuvor schon ein Mal über mich habe ergehen lassen, werden hier, trotz meiner unaufhörlichen Einwände, wiederholt. Zum erneuten Hörtest betrete ich die schallgeschützte Kabine, man reicht mir den Kopfhörer; bevor es los geht schlummer ich ein. Seit eineinhalb Tagen nicht mehr geschlafen. Mein Körper gibt auf, knallt gegen die Wand. Als die Ärztin mich aufweckt und ankeift, habe ich bereits Fieber, schwitze kalt, friere.
Der Hörtest ist eine Katastrophe, ich wartete draußen, schlafe erneut ein. Schließlich bringt man mich auf die HNO-Station, um mich zu operieren. Fortgeschrittene Mittel- und Innenohrentzündung mit kompletten Hörverlust rechts, man wolle mir mein Trommelfell aufschneiden, damit die Infektion abfliesen könne. Es sei die einzige Möglichkeit, mich vor der vollständigen Taubheit oder Schlimmerem zu bewahren. Bundeswehrkrankenhaus also. Ich entschließe mich, zu bleiben.
„Sie können das unter Vollnarkose machen oder mit Lokalanästhesie, dann könnte es aber etwas wehtun. Nehmen sie irgendwelche Drogen, Kokain?“
„Äh, nun. Nein.“
Der Arzt fährt fort. „Bei der lokalen Anästhesie wird ihr Ohr mit Kokain betäubt.“
Ist es ein Traum, schweißfiebere ich, oder hat das der Onkel Doktor gerade wirklich gesagt? „Sie können es sich aussuchen, welche Narkose sie wollen, so oder so wird es eine kurze Operation.“
Er faltet die Hände vor der Brust und wartet. Ich überlege kurz.
„Kokain. Die lokale Betäubung wird reichen.“
Er lächelt, nimmt die Hände auseinander, sagt: gut. Und schon steigt mir die Angst in die Knochen.

Einige Spritzen, nachdem man in meinem Ohr herumgesaugt hat. Kurz warten.
Dann lustig: obwohl das Ohr taub und gefühllos ist, denkt man, es blähe sich auf und werde drei Mal so groß. Man hat mich gewarnt, dass es schmerzhaft werden könnte, aber das wurde es nicht – nur sehr unangenehm. Trotz aller Narkose spürt man die kalte, leicht raue Klinge, die in zwei langsamen und vorsichtigen Handwerkszügen das Trommelfell aufschlitzt. Man spürt das Geräusch, das der Schnitt macht, überall im Körper. Scharf auf stumpf. Mitten in deinem Ohr. Jetzt bloß nicht bewegen. Nicht husten, nur das nicht, jetzt bloß nicht rumhusten.
Vorbei, ich zittere, komme auf Station, endlich steht da ein Bett, ich bin vollgepumpt mit Drogen und Antibiotika, es scheint nun alles gut zu werden, der Bundeswehr sei Dank. In meiner alten Wohnung stehen meine Rucksäcke, gepackt, eigentlich wollte ich heute in Hessen sein, nun liege ich schwitzend vor Schüttelfrost unter der weißen Krankenbettdecke und fühle die schweigende Decke mir zuschweben. Hinter den zugezogenen Vorhängen ahne ich immer noch das kalte, ziellose, schwersitzende Berlin, das ebenfalls mit sich selbst hadert und wahrscheinlich schon in seine Dunkelheit übergegangen ist. Vier oder fünf Tage soll ich mindestens hier bleiben, über die Weihnachtsfeiertage. Es gibt wahrlich schlimmeres, flüstere ich dem Nachtschränkchen zu. Menschen zum Beispiel, die unter einem verdammten Zählzwang leiden oder keine Niere mehr haben, kein Bein, oder in Bangladesh geboren sind. Milchallergien und Asylanträge. Menschen ohne Musikgeschmack. Der Verteidigungsminister, Akutes Lungenödem. Mit 70 Jahren feststellen, dass man sein Leben nicht gelebt hat, oder, nach Benn: nicht im Sommer sterben, wenn alles hell ist und die Erde für Spaten leicht.
Der Fernseher funktioniert. Doku über Heesters, ein Mann, der mit 106 Jahren noch rumschreit wie ein zwanzigjähriger und seine junge Geliebte „Poppy“ ruft, liebevoll, wie der Kommentator behauptet. Dann Augen, die zufallen, verschwommenes Bewusstsein, das hingeht, neue Veneninfusion Cortison, Antibiotika, NaCL, die Nadel ungünstig im Ellenbogen, man habe keine bessere Vene gefunden, wenn es sich infiziert, soll ich bescheid sagen.
Schlaf, noch bevor jemand das Licht ausknipst, dumpf und lang; und im Traum eine lange Landschaft, abgerundet und weiß wie Schnee. Wie ein stillgelegtes Tier, das sich und die Welt schon hinter sich hat, frei und allein.

Weihnachten 2009. Ich werde geweckt. Links und rechts des Bettes eine Schwester. Ich solle mich aus dem Bett machen, Bettzeugs würde nu gewechselt. Jetzt sofort? Wissen die Damen denn nicht, dass jungen Männern nachts Blut in ihren wichtigsten Schwellkörper steigt, dem Lebenserhaltungsmittelpunkt überhaupt? Ich druckse rum. Versuche, ein Gespräch aufzubauen. Wie Weihnachten bisher gelaufen sei? Ob man denn bis abends arbeiten müsse? Kinder? Geschieden? Als mein Ständer abgesunken ist, steige ich aus dem Bett uns gehe zum Fenster, während die Damen mein Bett machen und sich über Bettzeugs unterhalten. Ich ziehe den Vorhang auf, draußen ist es noch dunkel. Hinter einigen kahlen hohen Bäumen blitzen die Lichter eines anderen Gebäudes auf, ebenso lang und hoch, und der Morgen scheint überall luftleer zu sein, ein symmetrisches Vakuum von stechender Dunkelheit. Ich lehne meine Stirn gegen die Scheibe, die Scheibe ist kalt, die Kälte beruhigt. Nur noch ein leises Brummen im Ohr, Hunger, und etwas schwach auf den Beinen. Ich falte die Hände hinter dem Rücken, die Infusionsnadel drückt sich mir in den Arm. Dann erscheint in kleinen Perlen, winzigen Archipelen, mein Atem auf der Glasscheibe. Wie ein Zauber, denke ich, das Leben, die Luft. Kondensierungen. Von Form zu Form, anhaltende Kräfte. Und Übergänge. Und Wiederholungen.
Im Bett gegenüber schlüpft ein Gesicht aus der Bettdecke und schaut mich an.
„Was haste?“ fragt er.
„Ohrscheiße“, antworte ich. „Und selbst?“
„Steißbeinfistel, schon rausgeschnitten. Zivil oder Bund?“
„Zivil“, sage ich und finde, es hört sich lächerlich an. Damit ist unser Gespräch aufs erste beendet, ich gehe aufs Klo; der Abfluss der Toilette ist so eng, dass selbst meine Pisse Schwierigkeiten hat, da durch zu kommen. Wenn ich einmal kräftig meinen Kuchen da rein setze, denke ich, ist das Ding tagelang verstopft. Als ich wieder im Zimmer stehe ist mein Bett neu bezogen und die Schwestern sind verschwunden. Ich muss inhalieren, nasensprayen, trinke Krankenhauskaffee. Eugen selbst, mein einziger Genosse im Vierbettzimmer, ist Soldat. Fallschirm-jäger. Hat sich im August die Schulter bei einer Landung gebrochen und nun eine 7cm lange Narbe am Arsch, die er drei Mal am Tag mühsam reinigen muss. Eugen ist ein wahrer Bundeswehrhühne, etwas jünger als ich, mit einem aufgeweckten slawischen Bübchengesicht, rund und gesund, das seltsamerweise zu dem massiven, bodygebuildeten Körper passt, der ihn gerade so im Stich lässt. Der Leib, so sage ich ihm, als er sich an seiner Narbe herumfummelt und dabei flucht, ist nur eine kleine Einheit bei Wasser und Brot, mehr nicht. Er nickt. Sagt: ja. Ich zeige ihm meinen bunten und angeschwollenen linken Knöchel.
„Besoffen“, sage ich. „Hab nen Kumpel an der Friedrichstraße aus der Hocke auf die Schultern genommen, er hat einige von der Decke baumelnde Weihnachts-pakete abgerissen, die wir unbedingt haben wollten, weiß der Himmel warum! Dann bin ich eingeknickt.“
Er reckt seinen Daumen und lacht. Woher?, frage ich. Kasachstan, antwortet er, greift in eine Schublade und schenkt mir eine Tafel Schokolade. Ob das ein guter alter Brauch ist?
Die Schwester kommt wieder, es gibt Frühstück, ich solle meinen Nachtschrank aufräumen, ein bisschen Ordnung müsse schon sein, schnauft sie, obwohl ja Zimmer Vier schon immer als chaotisch bekannt sei. Ich gelobe Besserung. War halt nicht bei der Bundeswehr, musste nichts falten oder wegräumen. Immerhin lacht sie nun, wie sie mir mein Antibiotika anklemmt, und verabschiedet sich. Ich nehme mein Buch aus der Schublade, Zur Genealogie der Moral:
„Der Mensch, der sich, aus Mangel an äußeren Feinden und Widerständen , eingezwängt in eine drückende Enge und Regelmäßigkeit der Sitte, ungeduldig selbst zerriß, verfolgte, annagte, aufstörte, misshandelte, dies an den Gitterstangen seines Käfigs sich wundstoßende Tier, das man „zähmen“ will, dieser Entbehrende und vom Heimweh der Wüste Verzehrte, der aus sich selbst ein Abenteuer, eine Folterstätte, eine unsichere und gefährliche Wildnis schaffen musste – dieser Narr, dieser sehnsüchtige und verzweifelt Gefangene wurde der Erfinder des „schlechten Gewissens“. Mit ihm aber war die größte und unheimlichte Erkrankung eingeleitet, von welcher die Menschheit bis heute nicht genesen ist, das Leiden des Menschen am Menschen, an sich.“

Meine Drogenrationen liegen in einem länglichen blauen Plastikpacken, wie ihn auch meine Oma täglich benutzt. Mit kleinen Fächern für Morgens, Mittags, Abends und Nachts. Weiße und rosa Pillen. ATA steht auf den rosanen, sieht aus wie Extasy. Oder träume ich das schon wieder. Jedenfalls, der Eiter fließt gut durch das geöffnete Trommelfell, mein Kissen ist eingesaut von dutzenden dunkelgelben Flecken, das Zeug krustet am Ohr. Trotzdem muss ich zum Aussaugen. Da ist noch einiges drin, sagt der Arzt, und beginnt, abzupumpen. Der Kerl sieht so sehr nach Doktor aus, das man glauben könne, er sei nur gecastet worden. Zurück im Zimmer klagt Eugen über seine Schmerzen, der Körper, sagt er, sei wirklich ungeeignet.
„Genau wie der Geist“ ergänze ich, „der ja nur eine Erweiterung des Körpers, eine Verlängerung der Sinne ist. Alles, was gewöhnlich im Geist herrscht, wird vom Körper gespeist. Das sind plumpe Instinkte und tierphysiologisches, eben nur in einer anderen Form.“
Wieder nickt er.
„Dann stirbt auch der Geist, wenn der Körper stirbt.“
„Ja“, sage ich, als sei das mir völlig einleuchtend. „Der Geist ist Körper.“
„Und die Seele?“
„Was soll das denn sein, eine Seele?“
Eugen überlegt. Kurz schließt er seine runden, tief liegenden Augen, als müsse er sich auf die Suche konzentrieren. „Die Seele ist das, was bleibt, das Innerste des Menschen, etwas Unauslöschbares, mit dem man geboren wird.“
Klingt wie auswendig gelernt. Klingt wie aus einem Hollywood Film. Irgendjemand hat sich das wohl mal ausgedacht, um ne Menge Kohle zu verdienen, und wurde sehr erfolgreich.
„Ich glaube, das ist ein frommer und eigentlich nicht besonders durchdachter Gedanke, auf den man sich aus lauter Verzweiflung geeinigt hat, genau wie ein Gott. Anattavada, sagen die Buddhisten, Nicht-Seele. Wir sind sterblich und wollen das nicht einsehen, unser unabwendbares Ableben ist uns kein willkommener Gedanke. Die Wahrheit gefällt uns nicht, sie wirkt nicht für uns. Und komischerweise halten wir das für einen Skandal! Und darum erfinden wir uns die Liebe und die Religion, tausend Götter und eine luftphantasme Freiheit. Wir wollen nicht sterben, weil es alles so flüchtig und fahl erscheinen lässt, und schon erfindet man sich ein Jenseits, einen Himmel, ein Leben und sogar ein Leben nach dem Tod. In dieser Ewigkeit haben wir dann plötzlich all das, was wir auf Erden vermissen, Frieden, andauernde Glückseligkeit, Unsterblichkeit, ein Ziel, Dauer. Also all das, was sich so schön anhört, aber leider nicht ist. Dieser Wunsch nach Seele ist genauso absurd und kindisch, wie er nun mal menschlich ist.“
Eine Schwester kommt, steckt mir einen Beutel an, Eugen bekommt Besuch von einigen Kumpels. Er sagt, er kann das Essen hier nicht essen, und seine Freunde bringen ihm laufend Futter von außerhalb. Sie alle sprechen Kasachstanisch, obwohl sie alle so aussehen, als seinen sie Polen. Vielleicht sind alle Polen, die man so auf der Straße sieht, in Wahrheit aus Kasachtan. Eine verwirrende Sprache: einer seiner Freunde, ein Riese von fast zwei Metern und einem Nacken, der so dick ist wie manchermanns Oberschenkel, spricht fantastisch melodisch und tief, und wüsste ich es nicht besser, ich würde wetten, es sei Französisch. Seine Freundin hingegen bringt nur den kalten, abgehackten und wenig zarten russischen Sonor über die fast ebenfalls wasserstoffblondierten Lippen, während ein anderer Kerl seine Sätze wie ein Bayer keltert, der um drei Uhr morgens das Oktoberfest in einem Polizeibus verlässt. Spricht man sie an, wechseln sie augenblicklich in ein akzentfreies Deutsch, jeder von ihnen. Erstaunlich.
Ich nehme den Infusionsständer an die Hand und laufe den Flur auf und ab, eine der Rollen klemmt, ständig stockt das verdammte Ding, draußen fließen neblige Konturen über den schwindenden Tag, vage dunkle Fetzen an einer weißen geschlossenen Wand, dahinter schon der weite Antritt der Dämmerung von unbestimmter Kraft, vielleicht sogar Desinteresse, wer weiß. Ich bleibe am Fenster, die Topfpflanzen sind in Geschenktüten gepackt worden; meine Oberschenkel pressen sich gegen die warme Heizung, eine halbe Stunde: das Weiß ist gelöscht, tief sitzt die Dunkelheit. Am Horizont reißt die dichte Wolkendecke noch einmal auf und zeigt einen glühenden Schlitz, der das Schwarz der Wolken mit einer goldenen Patina belegt. Für einige Minuten brennt noch einmal diese bereits lahm gelegte Welt, steigt mit sich in die Höhe, schenkt sich ihr Licht. Dann ist es aus. Nur noch die roten Signallichter einiger Baukräne strahlen in den Abend. Irgendwo las ich, dass bald die Tage wieder länger werden sollen. Ich weiß nicht, ob das stimmt. Ein Patient in einem roten Pyjama kommt den Flur entlang, ich sage, Guten Abend, und er antwortet, Danke. Vielleicht werden die Tage bald länger werden.

N24, Dokus, Evolution des Fliegens, St. Pauls Church, Braunbären, die Verbotene Stadt. Eine daumendickgeschminkte Schwester überreicht ein Geschenk, frohe Weihnachten, flötet sie, ihr billiges Parfüm verbreitet sich im Raum, Eugen misslingt ein Lächeln. Er reißt das Fenster auf und schmeißt sein Geschenk ungeöffnet in den Schrank. Legt sich hin. Isst hier nichts und nimmt keine Geschenke an, denkt sich Seelenentwürfe aus – ein guter Soldat.
Lebkuchen, Schokolade, ein Porzellanweihnachtsschlitten bestäubt von billigen Glitter, der an den Händen kleben bleibt. Schlimmer geht’s nicht. Jetzt kann ich auch HIV oder Leukämie haben, Hepatitis, Eugens beschissene Arschfistel, stören würde es mich nicht mehr. Ich rolle zur Seite und entschließe mich, zu schlafen.
Abends kommen Eugens Eltern, er ein dicker, gutmütiger Bär, sie eine dicke, gemütliche Bärin mit ewigem Lächeln. Umarmungen, Küsse. Ich werde zum Abendessen eingeladen, zu viert sitzen wir um den Tisch und erzählen uns Geschichten, es gibt Hähnchen, Pommes und einen Kasachstanischen Salat, Kartoffel Zwiebeln Mayonnaise, darüber geraspelten Rotkohl. Es schmeckt hervorragend. Vater knallt ein Flasche Wodka auf den Tisch, Mutter lacht, und es geht los. Eugen zwinkert mir zu. Na´sdrowje.
Später, als die Eltern laut forttorkeln, öffnen wir eine weitere Flasche (in einem russischen Haushalt gibt immer irgendwo noch eine weitere Flache, sagt Eugen) und spielen Poker. Eugen gewinnt, ich aber geh kotzen, der Infusionsschlauch baumelt gegen die Klobrille, wenn es losgeht; im ersten Moment finde ich das witzig. Jetzt noch Gürtelrose, denke ich, oder Hodenkrebs. Das wär´s dann.
Der Wodka zerstört mein Blut, ich kann es sich aufspalten fühlen. Es ist fast nackt, kochsalzverdünnt, cortisont, und durch das trübe Weiß schaut man bis in die Leere, die den Großteil aller Atome ausmacht. So viel Dinge, luminöses Material, und im Grunde ist es nichts. Die Kacheln des Badezimmers sind kalt, meine Stirn senkt sich zur Wand, die Kälte beruhigt. Ich stemme mich auf und schleiche ins Bett, lösche das Licht. Weihnachten geht seinem Ende zu. Der Heilige Geist, was auch immer, erschienen ist er nicht.

Mitten in der Nacht packe in meine Infusionen, der Schädel brummt, so das Ohr: Ein dunkler und leerer Flur. Ich laufe. Fahre mit dem Fahrstuhl auf die verschiedenen Stockwerke, durchlaufe die verlassenen Flure und Gänge, ein Schnarchen irgendwo, das war´s, spärliches Licht. Die Türen öffnen sich automatisch, oder man muss eine dieser riesigen Türöffnungstasten bedienen, die Wege scheinen endlos, sie sind schön. Die Stille beruhigt, genießt sich. So könnte eine Wirklichkeit aussehen. Eine zweite Art Luft liegt zwischen den verschlossenen Zimmertüren, es ist nicht kalt. Jetzt wiedergeboren werden, denke ich, reinkarniert: als Mittelmeerzufluss, oder sich setzender Staub. Als Gedanke an Salz, als Achatstruktur. Oder als das leise Geräusch bei der Entstehung von Haut.
Gerne hätte ich jetzt Zigaretten. Keiner würde mich stören. Alles wäre gut. Eine Fahrstuhltür öffnet sich, heraus tritt eine Schwester. Sie sieht mich und bleibt im Fahrstuhl stehen. Was ich hier mache? Warum ich nur eine Unterhose anhabe? Ob ich hier Patient sei?
„Zivil“, sage ich. Und finde, es hört sich von mal zu mal besser an.
Sie bringt mich zurück auf meine Station, informiert die zuständige Nachtschwester. Als ich schon wieder im Bett liege und mir noch eben ein paar Gedanken zur ewigen Seelenwanderschaft notiere, platzt sie herein, dies sei ein Krankenhaus, nicht mein privates Badezimmer. Ich verstehe. Nicke, decke mich zu, nehm eine Tablette. Rosa.
Warum ich keine Hose angezogen hätte?
Ich hatte einen Pulli an, antworte ich.
Warum keine Hose?
Ich hab nur die eine Jeans dabei. Die krieg ich immer so schwer an.
Nächstes Mal machen sie sich die Mühe.
OK.
Gute Nacht. Sie haben nicht etwa getrunken?
Natürlich nicht.
Dann fällt die Tür zu, Stille kehrt zurück, die Nacht drängt an Fenster, ich kippe es leicht. Auch auf dieser Seite stehen Baukräne feste in der Nacht und bauen an einem Berlin, das sich stets von sich selbst entfernt und niemals wirklich ankommen wird, egal, wo es sich sucht. Auf dem Balkon sehe ich die Plastiktüte, in denen Eugens Bärenmutter die Überreste des Hähnchens verpackt hat. Ich ziehe mir den Pulli über, drücke die Klinge. Etwas weiter links sehe ich einen anderen Patienten auf dem Balkon, er raucht. Als er mich sieht winkt er mir zu. Ich winke zurück. Mit der Hähnchenkeule. Es schmeckt noch immer vorzüglich.

Ich werde geweckt, links und rechts des Bettes eine Schwester, ob man denn nicht wisse, sage ich, dass selbst einem kariesgeplagten Fast-Krüppel von 30 Jahren, der nicht laufen kann und auf einem Ohr taub ist, nachts noch das Blut in den Schwanz steigt? Man dreht sich weg. Ich zwänge mich in die scheiß Jeans.
Pillen, dann kalter Venenstoff! NaCL gegen die weiße Pille, die das Blut klumpt, Antibiotika gegen die Bakterien, die meine Hörsinne auffressen, rosa gegen die Magenkatastrophe, die das Antibiotika verursacht, und immer so weiter. Bald brauch ich Tabletten gegen all die Tabletten. Nichts heilt, alles macht etwas anderes kaputt. Übergänge. Kreisläufe. Und niemals ein Ziel.
Da ist ein schwarzes Haar in meinem Pillenkasten, sage ich. Die Schwester nimmt es weg.
„Das mit der Seele“, beginnt Eugen, als wir allein sind, „warum leben wir dann? Warum sind wir alle unterschiedlich?“
„Du meinst, es muss einen Grund haben, dass es uns gibt?“
„Natürlich.“
„Voltaire schrieb einmal in seinem Candide, die Nase sei wohl nur geschaffen worden, weil sie perfekt ist, um eine Brille zu halten.“
„Lustig. Das erklärt aber noch nichts.“
„Stimmt. Aber er weißt auch nur darauf hin, dass alle Wahrheiten und Überzeugungen immer nur unsere eigenen sind. Was kann ich von einer Seele wissen? Oder du? Oder irgend jemand?
„Es gibt Weise Menschen, Philosophen.“
„Ja. Und die sind auch alle gestorben. Übergänge, sonst nichts.“
Ich stehe auf, gehe aufs Badezimmer und verstopfe das Klo. Stochere so lange mit der Klobürste im Becken, bis es abfließt. Dann säubere ich die Bürste, dusche, putze die Zähne, inspiziere mein Ohr. Der abartige Schmerz ist vorbei. Das reicht, denke ich, um fürs erste zufrieden zu sein, und ich bin sauber.
Die Schwester kommt, klemmt mich an einen Schlauch, kalte Flüssigkeit tröpfelt in die Vene, ich schalte den Fernseher an. Eugen bekommt Besuch, wir pokern. Durch die wenige Bewegung fängt mein geschwollener Fuß an zu schmerzen und ich denke, wenn ich schon hier rum liegen muss, kann ich meine Verletzung ja auch gleich mal abklären lassen. Ich drücke den roten Knopf, der die Schwester herbeiruft; eine, die nicht nach schlechtem Parfüm stinkt. Ich ziehe den Socken aus und zeige ihr meinen lädierten Fuß.
„Was ist das? Wie lange haben sie das schon?“
„Genau eine Woche.“
„Und sie waren nicht beim Arzt?“
„Ich konnte noch ganz gut laufen.“
„Und das haben sie jetzt davon. Der muss geröntgt werden.“
Eugen nickt der Schwester zu als wolle er sagen, ja, so ist das. Ich mag ihn immer mehr. Wir sollten bald anfangen, um richtiges Geld zu spielen.
Das Laufen wird mir verboten: jetzt ist es ihre Verantwortung, die der Schwestern und des Hauses. Man besorgt mir einen Rollstuhl, schiebt mich auf die Röntgenstation und dann zur Notaufnahme, wo ich eine Stützschiene bekomme, die ich für die nächsten 4 Wochen tragen muss. Heparininjektion, Thrombosestrümpfe. Dieselben, die Eugen auch hat, nur zwei Nummern kleiner. Wir steigen in unsere Strapsen und schießen ein Foto mit seinem Handy. Eugen lädt das Bild sofort hoch, anschließend spielen wir eine Runde, noch immer ohne Geld.
Ich gewinne. Dafür muss Eugen raus und uns Kaffee schnorren. Er macht das vorzüglich, die Plörre wirkt homöopathisch: über unserem Spieltisch schlafe ich ein und wache erst auf, als wieder irgendein Essen kommt.

Das Fernsehen spricht vom Fest der Liebe. Oder: der Besinnlichkeit. Ich aber lerne anderes Vokabular: Muskelansatzschmerz, Kreuzblut, Spriv (Super-Privatpatient), Schmerzskala (1 bis 10), Parazentese. Seit ich die verdammten Thrombosestrümpfe trage, schmerzt mir mein ganzer Fuß, und ich schwitze in den Vollbeinsocken.
„Ich habe im Internet nachgeschaut. Das Wort Seele hat wohl das alte Wort Spirit als Vorgänger, kommt aus dem Lateinischen, und im Original bedeutet es eigentlich Atem, weißt du!“
Er wirft mir einen Lebkuchen herüber. Eines seiner Geschenke. Das Mittagessen ist schon längst abgeräumt, fast habe ich das Gefühl, der Himmel vertiefe sich erneut. Eine glatte Wolkendecke füllt den Blick aus den Fenstern und hat sich den ganzen Tag noch nicht bewegt. Ich esse den Lebkuchen.
„Siehst du“, sage ich, als gebe es da wirklich was zu sehen. „Atmen tut man ja immer, ständig. Und wenn man es eh ständig tut, ist es immer Gegenwart und dein ständiger Begleiter. Eigentlich bedeutet deine Feststellung nur, dass die Seele allgegenwärtig ist, solange man eben lebt und atmet. Das omnipräsente Eine.“
Ich stelle mein Antibiotika nach, ein kleines orangefarbenes Rädchen. Es träufelt mir zu langsam in die Vene.
„Der Lebensatem quasi“, sagt Eugen.
Lebensatem, wiederhole ich und frage mich, wie wir überhaupt auf das Thema gekommen sind. Ich versuche, etwas zu laufen, aber mit der neuen Schiene hinke ich wie ein Idiot, zudem ist es schmerzhafter als vorher. Ich hätte einfach den Mund halten sollen. Bereits am Ende des Flurs mache ich kehrt. Im Aufenthalts-raum sitzt eine zehnköpfige Familie zusammen und fährt großes Essen auf, der Fernseher läuft stumm nebenher, der Tee, der für die Patienten umsonst ist, schmeckt außerordentlich schlecht, ich kippe ihn weg, gehe an unserem Zimmer vorbei und stelle der nächsten Schwester, die ich treffe, eine völlig belanglose Frage. Sie hat schöne und weite braune Augen, eine gesunde Haut und weiche Unterarme, mit denen sie, so meine ich jedenfalls, kokettiert; sie ist das einzige, was ich hier gerne sehe. Diese Art Sehnsucht. Ein kleines bisschen Sommer. Als ich gehe, drückt sie kurz meinen Arm. Wahrscheinlich lächel ich sie an.

„Mein Chirurg war da, ich werde morgen früh entlassen, Alter.“ Eugen geht auf den Boden und macht 30 Liegestütze. Fasst sich danach an die Brustmuskeln, den Trizeps, fühlt seinen Bauchspeck. Grinst. Eine Freundin sagte einmal, alle Russen und Ostblöckler trügen eine Faust im Gesicht. Würden dich allein durch ihre Blicke schlagen und einschüchtern. Und wahrlich, es sind keine schönen Menschen, keine eleganten; ein Acker steckt in all ihren Zügen und die Unbarmherzigkeit rauer russischer Landschaft. Eine Vergangenheit, die zu lange wirkte, immerzu dieses derbe Verlangen nach Auflösung, überall Rausch und Gewalt schwerer Lider, die bereits so viel erlebt zu haben scheinen, so viel dunkler erdiger Nachklang, zu viel.
Aber nicht Eugen. Er ist ein weiches Kind, und wird es immer bleiben. Da wo sonst eine Last sitzt, ein unaufgeklärtes Erbe, ist Freude und Leichtsinn. Jetzt den Bizeps. Ordentlich, sag ich. Er grinst und schaltet den Fernseher ein, knipst ihn wieder aus. Draußen ist es stockdunkel. Vielleicht 18 Uhr oder so.
Atem, sagt er und zeigt auf sein Herz. „Muss ein Geschenk sein.“
„Wie meint du das?“
„Naja, wenn alles, was wir sind und haben, nur jetzt da ist, wenn wir leben, und später eben nicht mehr…dann ist es doch ein großartiges Geschenk, oder?“
Ich weiß, was er meint. Ob ein Geschenk oder eine Strafe, darüber streiten sich die Menschen schon immer. Aber es ist da. Ungefragt. Unser Leben ist uns vorausgesetzt und bewirkt aus sich selbst wiederum alles andere Leben, fertig! Eine bewusst werdende Ordnung mitsamt jenen unerschütterlichen Weltenbewegungen, Stürmen und Unter-Grund-Erfahrungen – einmal zart wie junges Holz oder gestählt wie dutzende Winter – die allen inneren und äußeren Kosmos in unser Bewusstsein transkripieren, so, als seien sie auf immer beheimatet in dieser sich austräumenden, überwölbenden Erde, seit jeher verankert in den sich suchenden Wellen von Schicksal und Wille. So steht der Kreis. So gerät die Bedingung. Und wir können nichts dafür, haben nichts dafür getan oder dagegen, es nicht gewollt. Aus Ideen und Fluten, die andauern, kommt es zustande; so wie man um eine unbekannte Ecke biegt und stets eine weitere Welt vorfindet, einfach so; morgens aufwacht, zurückkehrt, und die Dinge sind schon entstanden. Was fragt man sich dann? Wie weit kann man noch kommen? Eine alles hervorbringende Kraft ist da, ein Atem, manifestiert in allen Massen, Gewichten und Gasen, und wälzt sich durch Äonen und wälzt sich, bildert, nährt, höllt, kapituliert – und hin und wieder bläht man die Lungen zusammen und stößt auf Gedanken, die nach Azur klingen.
„Du hast recht“, sage ich. „Es ist kostbar. Mann kann einfach nicht anders.“

Die Thrombosestrümpfe runter, Eis aufs Bein, die Röntgenbilder sind leider noch nicht eingetroffen, man versuche, schnell zu machen, aber es ist halt Weihnachten und keiner da, ich müsse eben warten. Schon OK, sag ich, und zappe mich durchs Weihnachtsprogramm der privaten und öffentlichen Sender, bis das Abendessen kommt, Schwarzbrot mit Handkäse, ein kleines Stück Gurke, ein Joghurt. Dazu Rosa, einmal, und zwei von den weißen. Dann klemme ich meine Schiene an und gehe ein wenig spazieren. Die Schwester ist nicht zu sehen.
Ich warte auf den Fahrstuhl und steige im zweiten aus. Alle Gänge sind leer und spärlich beleuchtet. Langsam lasse ich meine Stimme lauter werden, links höre ich alles, rechts die Hälfte. Als ob einige Kartons meine Stimme dämpfen. Ich versuche zu schlucken, meinen Kiefer so weit wie möglich aufzureißen, Druckausgleich, zu gähnen. Das Dumpfe bleibt. Ich weiß, ich habe Schmerzen, aber ich fühle sie nicht. Ob es ein Trommelfell, pneumokokkenbefallen und aufgeschlitzt, überhaupt gibt? Und was wäre, wenn nicht?
Zurück im Zimmer empfangen mich Eugens Eltern und seine magersüchtige Schwester. Ich staune nicht schlecht, als sie den Nugat annimmt, den ich ihr anbiete, und ihn sich sofort in den Mund schiebt. Mutter lacht. Vater packt das Essen aus und zeigt uns später seine Lieblingsvideos auf YouTube. Um 23 Uhr müssen sie gehen, die Nachtschwester kommt, durchaus besorgt. Ihre letzte Nacht, sagt sie zu Eugen, die müssen sie überstehen, ohne durchzujucken.
Er schaut in meine Richtung und grinst. Darauf scheint es hinaus zu laufen, und er weiß es. Nicht durchjucken. Nicht von den Bäumen fallen. Auf den Frühling warten, gerädert: Die Wahrheit ist nie sehr lang und kompliziert.
Draußen bilden die roten Kranlichter ein fast rechtwinkliges Sechseck, dahinter der dunkle Horizont, dahinter weitere Erde oder weiteres Nichts. Ich stehe auf und lösche das Licht. Die kahlen Bäume, kaum mehr erkennbar, sehen aus wie Bronchien oder Kapillare.

keine Erde tut sich dir auf.

Alles sitzt tief, alles sitzt lang
im Haus aus gläsernem Schweigen.
Lässt Ideen in Formen, und sieh:
selbst heilige Namen sich neigen.

Keine Erde tut sich dir auf.

Und du atmest wie du es immer getan
es gehen die Lichter dir weiter.
Dieses Mal Anfang und dieses Mal Ende
seit jeher dein stummer Begleiter –

blaue Erde tut sich dir auf.